Witze: |
Kennt Ihr bessere Witze (Schlechtere wird es kaum geben) - schreibt uns 'ne E-Mail
| "Welcher Automat ist am größten?" fragt Sven in der Ministrantenstunde. Keiner kommt drauf - Sven gibt schließlich selbst die Antwort: "Das Pfarrhaus! Wenn man oben einen Fussball durchs Fenster schiesst, kommt unten ein Pfarrer heraus!" | ||
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Warum werden die Opferkörbchen erst bei der Gabenbereitung herumgereicht? - Weil viele Leute erst nach der Predigt zur Kirche kommen. | |
| "Kannst Du nicht grüssen?" rügt der Kaplan, als Messdiener Felix ihm auf der Strasse begegnet. - "Würde ich gern." erkläre Felix, "aber ich weiss nicht von wem." | ||
| Der Pfarrer sieht Max streng an und sagt: "Mein lieber Max, als ich so alt war wie du, habe ich nie gelogen!" - "Und wann haben sie damit angefangen?" |  |
Daniel wird von der Mutter für den Sonntagsgottesdienst geweckt. - Mißmutig stöhnt Daniel: "Überall wird von Priestermangel geredet - nur in unserer Kirche fehlt niemals ein Pastor...!" |
| Der Pastor knöpft sich Michael vor: "Dein Vater hat mir erzählt, dass man dich schon dreimal beim Schwarzfahren erwischt hat." - "Ich will doch nur sparen! Haben Sie nicht selbst in Ihrer Predigt gesagt, dass wir sparen sollen?" | ||
| Manuel schreibt seinen Brief an das Christkind: "Liebes Christkind, ich wünsche mir zu Weihnachten 12 €, damit ich mir ein Spielzeugauto kaufen kann." Da der Postbote nicht weiss, wohin er den Brief bringen soll, bringt er ihn zum Pastor. Dieser will Manuel nicht enttäuschen und schickt Manuel pünktlich zum Heiligen Abend 5 €. Schon am nächsten Tag schreibt Manuel an das Christkind zurück: "Liebes Christkind, danke für das Geld. Das nächste Mal schicke es aber direkt zu mir und nicht erst zum Pfarrer. Der hat mir nämlich 7 € davon geklaut!" | Wer waren die ersten Professoren? Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen... |
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| Nach der Sonntagsmesse knöpft sich der Kaplan den Axel vor: "Weisst Du denn nicht, dass man in der Kirche die Mütze absetzt?" - "Wenn Ihr Segen gut ist, muss er auch durch die Mütze gehen!" | Der Pfarrer repariert den Gartenzaun. Da und dort muss ein Nagel eingeschlagen werden. Lars stellt sich daneben und schaut interessiert zu. "Willst Du mir helfen?" fragt der Pfarrer - "Nein", antwortet Lars, "ich will nur mal hören, was ein Pfarrer sagt, wenn er sich auf den Daumen haut." | |
| In der Sakristei ist plötzlich ein Streit unter den Messdienern ausgebrochen. - "Du bist ein Vollidiot!" faucht Christian - "Du bist völlig bescheuert" schimpft Sabine zurück. - "Jetzt reicht's aber", mischt sich der Pfarrer ein, "Ihr habt wohl ganz vergessen, dass ich auch noch im Raum bin!" | Robert war schon sehr lange nicht mehr in der Kirche. - "Glaubst Du denn nicht mehr an Gott?" fragt ihn der Pastor eines Tages. - "Doch, der liebe Gott ist schon in Ordnung, aber sein Bodenpersonal..." |
Der Pfarrer ist auf dem Weg zur Kirche und kommt eben dazu, wie Klaus seinem Bruder ein paar schallende Ohrfeigen verpasst. Erzürnt geht der Pfarrer auf den Sünder zu. - Da gibt der schlaue Klaus dem Bruder schnell noch eine Watsche und ruft: "So, und willst Du jetzt mit zur Kirche kommen oder immernoch nicht?"
Der Missionar sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.An ein Entkommen ist nicht zu denken. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:"Oh Herr verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Zwei Nonnen geht auf einsamer Landstraße das Benzin aus. Im nahegelegenen Bauernhof gibt es zwar Benzin, aber keinen Kanister. Kurzerhand füllt der Bauer das Benzin in einen Nachttopf. Als eine der beiden Nonnen wenig später an ihrem Wagen den Nachttopf an die Tanköffnung hält, stoppt ein Autofahrer. Er kann es nicht fassen, was er da sieht, und macht seinem Erstaunen Luft: "Also - Ihren Glauben möchte ich haben!!"
An einem Sonntagsvormittag arbeitet der Bauer und holt sein letztes Heu ein. Der Pfarrer kommt des Weges, ermahnt ihn vorsichtig: "Wissen Sie nicht, dass der Herr die Welt in sechs Tagen erschaffen hat und am siebten Tag ruhte?" "Das weiß ich", erwiderte der Bauer, mißmutig die Regenwolken im Westen musternd. "Aber der Herr war fertig, ich bin es nicht!"
Achtung... Jetzt wird's weltlich.....
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Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?" Antwort vom Vater: "Hier..." |
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Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Professor: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Professor: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Professor: "Wieso denn das?!? Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." Der Professor: "RAUS!!!" Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Professor frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." |
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Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel... |
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"Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen." "Bist du verrückt?! Das Kind kann doch nicht Opa heißen!" |
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Reitet einer gemächlich auf einem Kamel durch die Wüste. Es ist unerträglich heiß. Plötzlich wird er von einem anderen auf dem Fahrrad überholt, der wie wahnsinnig in die Pedale tritt. An der nächsten Oase treffen sie sich. Meint der erste: "Bist Du verrückt, bei dieser Hitze so zu strampeln?" "Nein, wieso - durch den Fahrtwind werde ich doch toll gekühlt!" Dem ersten leuchtet das ein, er schwingt sich auf sein Kamel und tritt dem in die Rippen, so daß es losrennt. Ein paar Kilometer weiter bricht es tot zusammen. Kurz darauf kommt der mit seinem Fahrrad wieder und hält an, betrachtet sich das tote Tier und meint: "Klarer Fall - erfroren..." |
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Mann klingelt an der Haustür der Eckwohnung an der Kreuzung zweier Bundestraßen, ein Hausfrau öffnet. Er: "Sind Sie Zeuge Jehovas?" Sie: "Nee, den Unfall hab ich nicht gesehen..." |
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Wie kam es, daß die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war "Tag der offenen Tür"... |
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Ein Philosoph, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einem Hochhaus. Der Philosoph fängt an, über den Sinn des Lebens zu sinnieren, findet keine zufriedenstellende Lösung und springt in den Tod. Der Physiker meint, wenn der Philosoph keinen Sinn gefunden hat, dann hätte er ja auch keine Berechtigung mehr zu leben. Somit beschließt auch er, den Freitod zu wählen. Allerdings berechnet er zuerst seinen Sprung sehr genau, nimmt Rücksicht auf die Flugbahn, die Erdanziehungskraft, den Luftdruck... Schließlich und letztendlich springt er, fällt in einer Bogenflugbahn Richtung Erde, touchiert eine Eiche, fällt in den Pool und überlebt. Auch der Mathematiker sieht ein, dass es keinen Sinn hat zu leben und ist ebenso willig zu springen, jedoch soll seine Entscheidung effektivere Konsequenzen haben. Er berechnet ebenfalls, auf seine ungestüme Weise, seinen Sprung sehr genau, nimmt dann etwas Anlauf, hechtet mit einem gewagten Sprung von der Dachkante und fliegt nach oben 'gen Himmel! Was ist passiert? Vorzeichenfehler... |
Aus dem Tagebuch eines Studenten...1. Semester
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23:00 13. Semester
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07.05 |
Handy in der SaunaEine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?' Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?' 'Ja.' 'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamantkollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr ais 15.000 €' 'Wie viel mehr?' 'Na ja, so knapp 20.000 €' 'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 20.000.- €. Verstanden?' 'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 60.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?' 'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 55.000.- € runter zu handeln. Ok?' In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. 'Schatz, Du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?' 'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...' 'Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.' 'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: |